immigration

Peu de gens savent que l’essentiel de mon œuvre se trouve sur mes billets de train…

Je retrouve dans une poche le billet Eurostar qui le 23 février m’a permis d’aller à Londres me faire mal au dos… Au verso, un cachet de l’officier d’immigration, sous lequel je lis :

Officier d’immigration, voilà un métier qui t’aurait plu, Claudio ! Immigrer des tendresses, émigrer des rancunes : le pied ! Mieux que dentiste ou laveur de remords. Tu imagines ! Tu aurais eu un bel uniforme noir, jaune, jaune. Une fausse dent en or contre quelqu’un et des mocassins souples. Et on t’aurait salué avec le respect dû à ta gentillesse.

Allez, rêve pas, tu ne seras jamais officier d’immigration. A moins que… Avec du piston…

C’est pour cela que j’ai voté pour moi dimanche dernier.

jupes

Je lis ce matin dans la presse quelque chose qui me coupe le souffle. Des jeunes filles d’un collège catholique français ont été priées d’aller se rhabiller parce qu’elles portaient la jupe au lieu du jeans. (Au début de ma carrière d’enseignant, j’ai connu le contraire !) Parmi toutes les belles choses que j’ai vues à Londres, dernièrement, il y avait ces collégiennes en jupe qui rentraient sagement chez elles (du moins, je suppose). Je pourrais écrire un roman sur les tenues vestimentaires, sur ce prof de géo qui m’a renvoyé chez moi, un chaud après-midi de juin, parce que je n’avais ni veste ni cravate, sur les critiques que j’ai essuyées quand je me suis présenté pour la première fois en pull à col roulé (mais avec une veste!) pour faire cours. Mais je pense à ces jeunes filles en jupe, jolies comme des papillons. La directrice est-elle un gros boudin obligé de diminuer ses triples cuisses sous des jeans unisexués ?

arrestation

Je ne résiste pas à l’envie de livrer ici la dernière histoire que m’a racontée hier mon petit-fils Ernest, cinq ans :

Il était une fois… C’est une histoire qui se passe pendant la guerre des boutons. Il y a des soldats allemands très méchants. Ils entrent pour arrêter des gens et ils crient : « Atchoum ! Atchoum ! »

cons

Je connais depuis ce matin, grâce à l’autobus 12 qui me descend place Saint-Lambert, la différence entre un vieux con et un jeune con. Dans l’autobus, un vieux con dit allô en accentuant, comme le veut la langue française, le o, c’est-à-dire la dernière syllabe. Un jeune con dit allô en accentuant le a. Eh bien, me voilà fixé : je suis un vieux con.

A un jeune artiste

Je pense, et de plus en plus, que l’artiste doit garder une certaine spontanéité. Ce qui ne veut pas dire que le premier jet est toujours le meilleur, certes. Je ne suis pas fou. On peut retravailler un texte, éviter une répétition, boucher une ellipse, ajouter un dialogue.

Mais le moins possible et seulement si c’est vraiment fort utile.

L’ardeur tue l’art.

Tu crois améliorer tes textes. Oui, tu le fais, jusqu’à un certain point et puis, à un certain stade, on voit le travail.

On ne doit jamais voir le travail.

Je connais des esquisses à la gouache de grands tableaux à l’huile. Eh bien, souvent, l’esquisse est mille fois plus forte que la grande toile.

Tu veux mon conseil, ami ? Esquisse plus.